sábado, 28 de noviembre de 2009
sábado, 31 de octubre de 2009
jhajhaa toñiyo
A ESTE SUJETO LO PUEDEN ENCONTRAR EN EL CHAMUCOS ES ESTRIPER PROFESIONAL JUNTO CON OTRO TIPO MUY ATRACTIVO Y APUESTO..
El tiro por la culata
Una pareja llevaban casados 20 años.
Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'
El maridó la miró directament a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .
tu me explicas lo de los niños' .
Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'
El maridó la miró directament a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .
tu me explicas lo de los niños' .
viernes, 30 de octubre de 2009
¡¡¡Rameraaaaa cabronaaaaaaa
Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
¡¡¡Rameraaaaa cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta de tus borracheras,
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la
nuestra
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera
cabrona.....
¡¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!!!
¡¡¡Rameraaaaa cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta de tus borracheras,
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la
nuestra
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera
cabrona.....
¡¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!!!
jueves, 29 de octubre de 2009
Libro Infantil Alemán....... LA CIGUEñA SE SUICIDO!!!
¡Ahi queda la sutileza alemana! Imprímelo para tus hijos y sobrinos, para saborear el placer de enseñar...
La cigüeña se suicidó tras la publicación del libro.
NO TIENE PRECIO..JAJAJAJA
ENTRADA A LA DISCO....$20.00,
MINIFALDA....$40.00,
PERO QUE TE TOMEN UNA FOTO "METIENDOTE EL DEDO" EN PLENA PISTA DE BAILE.....
NO TIENE PRECIO!!!!!
VASOS DE PLASTICO.....$2.00,
CAJA DE CONDONES....$5.00,
PERO QUE TODOS TUS AMIGOS INVADIENDO TU CUARTO A PUNTO DE "VENIRTE" CON TU NOVIA Y CON FOTO.....
NO TIENE PRECIO!!!!!
PASAJE AEREO SAN PAULO/RIO....$250.00,
ENTRADA AL SAMBODROMO.....$35.00,
BOTELLA DE WISKY ETIQUETA NEGRA ....$120.00,
PERO DESPERTAR EN LA PLAYA CON UNA CHICA CON LA QUE PASASTE TODA LA NOCHE Y DESCUBRIR QUE TIENE EL PITO MAS GRANDE QUE LE TUYO....
NO TIENE PRECIO!!!!!
CERVEZAS Y HOD DOG....$15.00,
PERO QUE EL PAIS ENTERO TE VEA COMO "CHUPAS"....
NO TIENE PRECIO!!!!!
BOTELLA DE TEQUILA....$100.00,
PAÑOLETA PARA LA CABEZA....$10.00,
DEMOSTRAR A TODA LA GENTE DEL BARCO QUE NO USAS CLAZON CUANDO PASAS POR DEBAJO DE LA VARA....
NOTIENE PRECIO!!!!!
VARIAS TRAGOS DE MARGARITAS....$38.00,
4 ROLLOS DE PAPEL....$5.00,
TODO EL MUNDO VIENDOTE COMO "SUFRES" EN EL BANO....
NO TIENE PRECIO!!!!!
BRONCEADOR....$17.00,
AGUA MINERAL....$3.50,
PENSAR QUE ESTAS SOLITA EN LA PLAYA HACIENDO UN 69 Y QUE ALGUIEN LO GRABE Y LO PASE POR LA RED....
NO TIENE PRECIO!!!!!
MINIFALDA....$40.00,
PERO QUE TE TOMEN UNA FOTO "METIENDOTE EL DEDO" EN PLENA PISTA DE BAILE.....
NO TIENE PRECIO!!!!!
VASOS DE PLASTICO.....$2.00,
CAJA DE CONDONES....$5.00,
PERO QUE TODOS TUS AMIGOS INVADIENDO TU CUARTO A PUNTO DE "VENIRTE" CON TU NOVIA Y CON FOTO.....
NO TIENE PRECIO!!!!!
PASAJE AEREO SAN PAULO/RIO....$250.00,
ENTRADA AL SAMBODROMO.....$35.00,
BOTELLA DE WISKY ETIQUETA NEGRA ....$120.00,
PERO DESPERTAR EN LA PLAYA CON UNA CHICA CON LA QUE PASASTE TODA LA NOCHE Y DESCUBRIR QUE TIENE EL PITO MAS GRANDE QUE LE TUYO....
NO TIENE PRECIO!!!!!
CERVEZAS Y HOD DOG....$15.00,
PERO QUE EL PAIS ENTERO TE VEA COMO "CHUPAS"....
NO TIENE PRECIO!!!!!
BOTELLA DE TEQUILA....$100.00,
PAÑOLETA PARA LA CABEZA....$10.00,
DEMOSTRAR A TODA LA GENTE DEL BARCO QUE NO USAS CLAZON CUANDO PASAS POR DEBAJO DE LA VARA....
NOTIENE PRECIO!!!!!
VARIAS TRAGOS DE MARGARITAS....$38.00,
4 ROLLOS DE PAPEL....$5.00,
TODO EL MUNDO VIENDOTE COMO "SUFRES" EN EL BANO....
NO TIENE PRECIO!!!!!
BRONCEADOR....$17.00,
AGUA MINERAL....$3.50,
PENSAR QUE ESTAS SOLITA EN LA PLAYA HACIENDO UN 69 Y QUE ALGUIEN LO GRABE Y LO PASE POR LA RED....
NO TIENE PRECIO!!!!!
S.S.P. OPERATIVO FEDERAL!!!ESTAMOS JODIDOS ...... ELLOS NOS PROTEGEN?JHAJHAJAH
vale la pena verlo VIVE MEXICO,VIVE LO TUYO! haha
jueves, 3 de septiembre de 2009
PISTOLAS Y BALAZOS
SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO 'EL OLVIDO'
Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.
Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad. Es más, no era ni pueblo!
Era como una rancheria de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocian todos entre ellos....... .El unico medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.
Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad. Es más, no era ni pueblo!
Era como una rancheria de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocian todos entre ellos....... .El unico medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
martes, 1 de septiembre de 2009
¡HOLA EVARISTO!
'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas20lleguen de la escuela..
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes.... ¡¡¡Hola Evaristo. !!
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas20lleguen de la escuela..
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes.... ¡¡¡Hola Evaristo. !!
martes, 7 de julio de 2009
sábado, 27 de junio de 2009
Donde guarda los juguetes tu papá?
Estaba una vez pepito en la clase cuando la maestra empieza a preguntar:
- A ver niños ustedes saben donde guardan los juguetes sus papás cuando los castigan?
- A ver Laurita donde los guarda tu papá?
Dice laurita:
- Si maestra yo si se, los guarda sobre el ropero
La maestra le pregunta y como sabes :
- Ah pues facíl, la otra vez me porté mal y me escondio mis juguetes, al poco rato le dije ya papá perdoname no lo vuelvo a hacer, ya devuelveme mis juguetes, y se fue al cuarto y sobre el ropero bajo mis juguetes.
Y la maestra le dice:
muy bien laurita muy bien
- A ver juanito donde guarda los juguetes tu papá cuando te regaña:
- Si maestra yo tambien se donde los guarda, los guarda abajo de su cama.
- Ah si y como sabes juanito.?
- Es que el otro dia tambien me porte mal y que me los quita, al poco rato que le digo ya papá perdoname ya no lo vuelvo a hacer y se fue al cuarto y de abajo de su cama saca mis juguetes.
y al ultimo le pregunta a pepito
- A ver Pepito donde guarda tus juguetes tu papá cuando te castiga?
y pepito le dice:
- Maestra mi papá guarda los juguetes en sus "huevos"
- En sus huevos pepito?? Por que dices esas tonterias
y pepito le dice:
- Si maestra por que el otro dia, que me porte mal me los quito y al poco rato que le digo, ya papá dame mis juguetes ya no me vuelvo a portar mal y que me dice:
- " Aqui estan tus juguetes"
- A ver niños ustedes saben donde guardan los juguetes sus papás cuando los castigan?
- A ver Laurita donde los guarda tu papá?
Dice laurita:
- Si maestra yo si se, los guarda sobre el ropero
La maestra le pregunta y como sabes :
- Ah pues facíl, la otra vez me porté mal y me escondio mis juguetes, al poco rato le dije ya papá perdoname no lo vuelvo a hacer, ya devuelveme mis juguetes, y se fue al cuarto y sobre el ropero bajo mis juguetes.
Y la maestra le dice:
muy bien laurita muy bien
- A ver juanito donde guarda los juguetes tu papá cuando te regaña:
- Si maestra yo tambien se donde los guarda, los guarda abajo de su cama.
- Ah si y como sabes juanito.?
- Es que el otro dia tambien me porte mal y que me los quita, al poco rato que le digo ya papá perdoname ya no lo vuelvo a hacer y se fue al cuarto y de abajo de su cama saca mis juguetes.
y al ultimo le pregunta a pepito
- A ver Pepito donde guarda tus juguetes tu papá cuando te castiga?
y pepito le dice:
- Maestra mi papá guarda los juguetes en sus "huevos"
- En sus huevos pepito?? Por que dices esas tonterias
y pepito le dice:
- Si maestra por que el otro dia, que me porte mal me los quito y al poco rato que le digo, ya papá dame mis juguetes ya no me vuelvo a portar mal y que me dice:
- " Aqui estan tus juguetes"
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haha, longe, mok0!
nadie sabe, jaja, nadie supo, jaja, ustedes saben? pues ni yo tampoco, pero ha de ser horrible, fue horrible fue horrible.
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