sábado 31 de octubre de 2009
jhajhaa toñiyo
A ESTE SUJETO LO PUEDEN ENCONTRAR EN EL CHAMUCOS ES ESTRIPER PROFESIONAL JUNTO CON OTRO TIPO MUY ATRACTIVO Y APUESTO..
DANTE HUERTA ja ja ja
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta..
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta".
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta..
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo. El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir . . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay cabrón, que alivio! Había entendido "date vuelta".
Reflexión del día...
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla...
a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece lo hace para ayudarte!!!!!
a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
No todo el mundo que aparece lo hace para ayudarte!!!!!
Niño Cubano
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver
Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
¿Oye niño, sabé tu quien soy yo?'
El niño le contesta:'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabé
Fidel muy enojado le dice: 'Pue como castigo po' no conocé al comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra
'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro'
Y el niño le dice:
Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'
Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye: '... ¿qué?, ¿me faltó alguna? Culero!'
Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
¿Oye niño, sabé tu quien soy yo?'
El niño le contesta:'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabé
Fidel muy enojado le dice: 'Pue como castigo po' no conocé al comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra
'C' para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro'
Y el niño le dice:
Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremos
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'
Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye: '... ¿qué?, ¿me faltó alguna? Culero!'
El tiro por la culata
Una pareja llevaban casados 20 años.
Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'
El maridó la miró directament a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .
tu me explicas lo de los niños' .
Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'
El maridó la miró directament a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .
tu me explicas lo de los niños' .
Farmacias similares
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR
CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE
TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-
EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.
ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.
LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD***
EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR
MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELA***
COMPRESE UN PURIFICADOR
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
LLEVELO AL VETERINARIO
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
LLEVELA A REHABILITACIÓN
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
¡¡Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR
CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE
TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS-
EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.
ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.
LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD***
EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR
MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELA***
COMPRESE UN PURIFICADOR
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
LLEVELO AL VETERINARIO
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
LLEVELA A REHABILITACIÓN
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
¡¡Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!
PRUEBA DE SEDUCCION...
Prueba de Seducción
Tres mujeres, una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.
La amante : Uffff!!!!...apenas abrió la puerta; me vio de body, tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso...
La novia : Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar...
La casada gruñe y cuenta: Bueno.... yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: 'oye tú batman, qué hay pa' cenar????...
JAJAJAJ YA VEN POR QUE UNO LOS MANDA A LA CHINGADA !!
USO CORRECTO DE LA VASELINA EN EL SEXO
Usos de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar
cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le
molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame....
-
Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo
general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina,
pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted
y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir.
Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....
¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!
Por qué el pollo cruzó el camino
Por que el Pollo Cruzo la Carretera
MAESTRO DE PRIMARIA
“Porque quería llegar al otro lado”.
PROFESOR DE SECUNDARIA
“Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”.
PROFESOR DE FACULTAD
“Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050″.
PLATÓN
“Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.”
ARISTÓTELES
“Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.”
KARL MARX
“Era históricamente inevitable.”
CAPITAN JAMES T. KIRK
“Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.”
HIPÓCRATES
“Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.”
MARTIN LUTHER KING JR
“He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.”
MOISÉS
“Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno ”
RICHARD M.NIXON
“El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera”
NICOLÁS MAQUIAVELO
“Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.”
SIGMUND FREUD
“El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente”
BILL GATES
“Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2013″ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc…”
BUDA
“Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo ”
GALILEO
“Y sin embargo, cruza”
PASTOR EVANGELICO
“fue en busca de cristo”
AGUSTIN CARSTENS
“si no aprueban el presupuesto, nunca lo sabremos y tendrá costos enormes para las generaciones de gallinas futuras”
ONU
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria
LOPEZ OBRADOR
Averiguaremos con el gobierno legitimo cual fue la razon , no importa los costos politicos que tengamos que pagar
JUANITO
el “poyo” o disese “juanito” “cruso” la “carrateira” para “uir” de la señorita clara que lo “estava” “amenasando”
CENADO DE ESTADOS UNIDOS DE NORTE AMERICA
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
“La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.”
LA FAMILIA MICHUACANA
El pollo paso solo porque lo dejamos pasar pero eso si no le hicimos daño a su famila
EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial
JESUS
” Dejad que los pollos se acerquen a mí .”
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared
FELIPE CALDERON
“hay que cobrarle impuesto por cruzar ”
BARAK OBAMA
“a mi no me importa”
HUGO CHAVEZ
“llevo el nuevo socialismo de america latina”
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo
GEORGE W. BUSH
“El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores quedefendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km . a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.”
“Que Dios bendiga a América.”
BILL CLINTON
“Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo ”
NEO (Matrix) :
“El pollo no existe”.
DIETA.....MUY EFECTIVA
Según la ORGANIZACION MUNDIAL DE LA SALUD (OMS), para sobrevivir durante la actual Crisis Económica es muy recomendable someterse de inmediato a la nueva y revolucionaria dieta de
AJO y AGUA,
por lo tanto de hoy en adelante,
TODO EL MUNDO
AJOderse
y
AGUAntarse...
viernes 30 de octubre de 2009
Como se desayuna en varias partes del mundo
Cómo se desayuna hoy en el Mundo?
U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA:
El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
MEXICO (Bajo el Gobierno FELIPE CALDERON):
El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…
BAILAMOS MI NEGRA ????
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señorall de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Pinche Madre, YO SOY EL CURA'!!!!!
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó:
Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Pinche Madre, YO SOY EL CURA'!!!!!
¡¡¡Rameraaaaa cabronaaaaaaa
Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
¡¡¡Rameraaaaa cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta de tus borracheras,
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la
nuestra
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera
cabrona.....
¡¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!!!
¡¡¡Rameraaaaa cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta de tus borracheras,
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la
nuestra
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera
cabrona.....
¡¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!!!
EL LEON POETA
Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías...
Como a nadie le gusta un leon enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba:
-'Oveja, Oveja.. ven y besame la oreja'...
Y como la oveja no queria tener problemas, fue y le beso la oreja.
Mientras tanto el leon seguia:
-'Serpiente, Serpiente... ven y besame la frente'...
Y como la serpiente tampoco queria tener problemas, fue y le beso la frente..
El leon continuo:
'Piojo, Piojo...ven y besame en un ojo'...
El piojo no quiso problemas y lo beso en un ojo...
De pronto, el leon noto un movimiento rapido entre la hojas y vio que alguien escapaba , y de inmediato exclamo:
-'A DONDE VAS SAPITO???.. NO TE HAGAS PENDEJO!!!
¡¡SOLO PARA MENTES LIMPIAS!!
SOLO PARA MENTES LIMPIAS...
EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADO POR EL FABULOSO APARATO 'RADIO'...
Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA :
PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.
**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.
**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.
**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA
**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...
**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO.
Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION
EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADO POR EL FABULOSO APARATO 'RADIO'...
Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA :
PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES.
**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.
**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
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Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.
**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA
**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
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**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO.
Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION
CUBANA NECESITA AVAL PARA VIVIR EN MEXICO
HOLA ESTIMADOS CIBERLECTORES
ESTE ES UN SERVICIO SOCIAL DE LA CUEVA DEL TIO CHAPULIN
TENGO UNA AMIGA CUBANA,LA CUAL NECESITA UN AVAL,PARA VENIR A VIVIR A MEXICO
NO SE PREOCUPEN SOLO SERIA HOSPEDARLA UN BREVE TIEMPO, ELLA PAGARIA SUS GASTOS E INCLUSIVE ESTARIA DISPUESTA A AYUDARLO A USTED ECONOMICAMENTE POR AYUDARLE A RESIDIR EN MEXICO PUES LE URGE SALIR DE CUBA
DE ANTE MANO GRACIAS POR HACER EL SACRIFICIO
A CONTINUACION SE ANEXAN FOTOS...
ESTE ES UN SERVICIO SOCIAL DE LA CUEVA DEL TIO CHAPULIN
TENGO UNA AMIGA CUBANA,LA CUAL NECESITA UN AVAL,PARA VENIR A VIVIR A MEXICO
NO SE PREOCUPEN SOLO SERIA HOSPEDARLA UN BREVE TIEMPO, ELLA PAGARIA SUS GASTOS E INCLUSIVE ESTARIA DISPUESTA A AYUDARLO A USTED ECONOMICAMENTE POR AYUDARLE A RESIDIR EN MEXICO PUES LE URGE SALIR DE CUBA
DE ANTE MANO GRACIAS POR HACER EL SACRIFICIO
A CONTINUACION SE ANEXAN FOTOS...
Rascadita!!!!mmm jahjaha(SOLO DALE PLAY SI ERES MAYOR DE 18 AÑOS)
SOLO ADULTOS
a final de cuentas habia que quitar la comezon haha
jueves 29 de octubre de 2009
CIUDADES DEL MUNDO DE NOCHE (fabuloso!)
CIUDADES DEL MUNDO DE NOCHE
Denver
Pittsburgh
Paris
Niagara Falls
Las Vegas
Chicago
London
Washington
Singapore
Vienna
Cologne Cathedral
Mexico
DISCULPEN, SE FUE LA LUZ,
TENEMOS UN PEDO CON "LUZ Y FUERZA DEL CENTRO"!
Denver
Pittsburgh
Paris
Niagara Falls
Las Vegas
Chicago
London
Washington
Singapore
Vienna
Cologne Cathedral
Mexico
DISCULPEN, SE FUE LA LUZ,
TENEMOS UN PEDO CON "LUZ Y FUERZA DEL CENTRO"!
Viene una amiga de fuera, quien me hace el paro con las amigas, adjunto foto
HOLA AMIGOS
ME ATREVO A PONER UN ANUNCIO PERSONAL EN MI BLOG LO SIGUIENTE;VIENE UNA AMIGA DE FUERA DE LA CD A FESTEJAR LA NOCHE DE BRUJAS,PERO VIENE ACOMPAÑADA,Y COMO ELLA QUIERE PASAR TIEMPO A SOLAS CONMIGO,ME PERMITO PEDIRLES A USTEDES DE FAVOR ME AYUDEN A SALIR ESA NOCHE CON SUS AMIGAS,ESPERO ALGUIEN SE ANIME Y ME HAGA ESE FAVORSOTE GRACIAS AMIGOS
"HOY POR MI,MAÑANA POR TI"
ME ATREVO A PONER UN ANUNCIO PERSONAL EN MI BLOG LO SIGUIENTE;VIENE UNA AMIGA DE FUERA DE LA CD A FESTEJAR LA NOCHE DE BRUJAS,PERO VIENE ACOMPAÑADA,Y COMO ELLA QUIERE PASAR TIEMPO A SOLAS CONMIGO,ME PERMITO PEDIRLES A USTEDES DE FAVOR ME AYUDEN A SALIR ESA NOCHE CON SUS AMIGAS,ESPERO ALGUIEN SE ANIME Y ME HAGA ESE FAVORSOTE GRACIAS AMIGOS
"HOY POR MI,MAÑANA POR TI"
Libro Infantil Alemán....... LA CIGUEñA SE SUICIDO!!!
¡Ahi queda la sutileza alemana! Imprímelo para tus hijos y sobrinos, para saborear el placer de enseñar...
La cigüeña se suicidó tras la publicación del libro.
HUMORADAS!!!
Las apariencias engañan...
Ingenioso...
La capa de ozono...
Correo caliente...
¡Un gusanito!
"Cariño, ¿Dónde está el gato?"
El matrimonio...
Si... Bésame, bésame mucho...
Consecuencias del tabaco...
De pechito...
Muy inteligente, sí como no...
Morbosas...
Linux vs Windows
La reingenieria americana...
¿Dos de cada tres rubias son tontas?
Super curso terrorista...
Fidelidad a Pepsi
Equivocación...
El huesito...
El cerebro de una mujer...
El cerebro de un hombre...
Ingenioso...
La capa de ozono...
Correo caliente...
¡Un gusanito!
"Cariño, ¿Dónde está el gato?"
El matrimonio...
Si... Bésame, bésame mucho...
Consecuencias del tabaco...
De pechito...
Muy inteligente, sí como no...
Morbosas...
Linux vs Windows
La reingenieria americana...
¿Dos de cada tres rubias son tontas?
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Fidelidad a Pepsi
Equivocación...
El huesito...
El cerebro de una mujer...
El cerebro de un hombre...
hacer caso a las indicaciones¡¡¡¡¡
Asunto: GRIPE A: hacer caso a las indicaciones¡¡¡¡¡
COMUNICADO
Debido al incremento de victimas contagiadas por " La gripe AH 1 N1, El Gobierno ha decidido decretar la prohibicion a partir del Lunes 1 de Agosto 2009 del saludo con beso, abrazo o estrecharse las manos, por lo que conjuntamente con el Ministerio de Sanidad - recomienda a partir de la fecha saludarse con agarrones de nalgas, entrepierna, huevos o tetas, según sea el caso.
Recuerde son medidas preventivas y muy necesarias para la salud de la poblacion; mas vale prevenir que lamentar.
Pasa este mensaje, ayuda a combatir esta pandemia.
COMUNICADO
Debido al incremento de victimas contagiadas por " La gripe AH 1 N1, El Gobierno ha decidido decretar la prohibicion a partir del Lunes 1 de Agosto 2009 del saludo con beso, abrazo o estrecharse las manos, por lo que conjuntamente con el Ministerio de Sanidad - recomienda a partir de la fecha saludarse con agarrones de nalgas, entrepierna, huevos o tetas, según sea el caso.
Recuerde son medidas preventivas y muy necesarias para la salud de la poblacion; mas vale prevenir que lamentar.
Pasa este mensaje, ayuda a combatir esta pandemia.
Una pequeña historia de economia...
En una pequeña ciudad de Veracruz ... en plena temporada, cae una lluvia torrencial que ha durado ya varios días; la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado de dinero y entra en un pequeño hotel. Pide una habitación pero quiere verla antes de contratar. Pone un billete de $100 dólares en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El dueño del hotel toma el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este sale con el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de centeno para animales.
El del centeno de nueva cuenta usa el billete de inmediato y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo no le pagó por sus servicios.
La prostituta recibe feliz el billete y sale corriendo rumbo al pequeño hotel donde había llevado a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un dólar, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA… SE ACABA LA CRISIS.
SI ALGUIEN CONOCE A AGUSTÍN CARSTENS, AVISENLE PARA QUE ENTIENDA EL PENDEJO.!!!!!!!!
Por fortuna, llega un ruso forrado de dinero y entra en un pequeño hotel. Pide una habitación pero quiere verla antes de contratar. Pone un billete de $100 dólares en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El dueño del hotel toma el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este sale con el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de centeno para animales.
El del centeno de nueva cuenta usa el billete de inmediato y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo no le pagó por sus servicios.
La prostituta recibe feliz el billete y sale corriendo rumbo al pequeño hotel donde había llevado a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un dólar, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA:
SI EL DINERO CIRCULA… SE ACABA LA CRISIS.
SI ALGUIEN CONOCE A AGUSTÍN CARSTENS, AVISENLE PARA QUE ENTIENDA EL PENDEJO.!!!!!!!!
NO TIENE PRECIO..JAJAJAJA
ENTRADA A LA DISCO....$20.00,
MINIFALDA....$40.00,
PERO QUE TE TOMEN UNA FOTO "METIENDOTE EL DEDO" EN PLENA PISTA DE BAILE.....
NO TIENE PRECIO!!!!!
VASOS DE PLASTICO.....$2.00,
CAJA DE CONDONES....$5.00,
PERO QUE TODOS TUS AMIGOS INVADIENDO TU CUARTO A PUNTO DE "VENIRTE" CON TU NOVIA Y CON FOTO.....
NO TIENE PRECIO!!!!!
PASAJE AEREO SAN PAULO/RIO....$250.00,
ENTRADA AL SAMBODROMO.....$35.00,
BOTELLA DE WISKY ETIQUETA NEGRA ....$120.00,
PERO DESPERTAR EN LA PLAYA CON UNA CHICA CON LA QUE PASASTE TODA LA NOCHE Y DESCUBRIR QUE TIENE EL PITO MAS GRANDE QUE LE TUYO....
NO TIENE PRECIO!!!!!
CERVEZAS Y HOD DOG....$15.00,
PERO QUE EL PAIS ENTERO TE VEA COMO "CHUPAS"....
NO TIENE PRECIO!!!!!
BOTELLA DE TEQUILA....$100.00,
PAÑOLETA PARA LA CABEZA....$10.00,
DEMOSTRAR A TODA LA GENTE DEL BARCO QUE NO USAS CLAZON CUANDO PASAS POR DEBAJO DE LA VARA....
NOTIENE PRECIO!!!!!
VARIAS TRAGOS DE MARGARITAS....$38.00,
4 ROLLOS DE PAPEL....$5.00,
TODO EL MUNDO VIENDOTE COMO "SUFRES" EN EL BANO....
NO TIENE PRECIO!!!!!
BRONCEADOR....$17.00,
AGUA MINERAL....$3.50,
PENSAR QUE ESTAS SOLITA EN LA PLAYA HACIENDO UN 69 Y QUE ALGUIEN LO GRABE Y LO PASE POR LA RED....
NO TIENE PRECIO!!!!!
MINIFALDA....$40.00,
PERO QUE TE TOMEN UNA FOTO "METIENDOTE EL DEDO" EN PLENA PISTA DE BAILE.....
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CAJA DE CONDONES....$5.00,
PERO QUE TODOS TUS AMIGOS INVADIENDO TU CUARTO A PUNTO DE "VENIRTE" CON TU NOVIA Y CON FOTO.....
NO TIENE PRECIO!!!!!
PASAJE AEREO SAN PAULO/RIO....$250.00,
ENTRADA AL SAMBODROMO.....$35.00,
BOTELLA DE WISKY ETIQUETA NEGRA ....$120.00,
PERO DESPERTAR EN LA PLAYA CON UNA CHICA CON LA QUE PASASTE TODA LA NOCHE Y DESCUBRIR QUE TIENE EL PITO MAS GRANDE QUE LE TUYO....
NO TIENE PRECIO!!!!!
CERVEZAS Y HOD DOG....$15.00,
PERO QUE EL PAIS ENTERO TE VEA COMO "CHUPAS"....
NO TIENE PRECIO!!!!!
BOTELLA DE TEQUILA....$100.00,
PAÑOLETA PARA LA CABEZA....$10.00,
DEMOSTRAR A TODA LA GENTE DEL BARCO QUE NO USAS CLAZON CUANDO PASAS POR DEBAJO DE LA VARA....
NOTIENE PRECIO!!!!!
VARIAS TRAGOS DE MARGARITAS....$38.00,
4 ROLLOS DE PAPEL....$5.00,
TODO EL MUNDO VIENDOTE COMO "SUFRES" EN EL BANO....
NO TIENE PRECIO!!!!!
BRONCEADOR....$17.00,
AGUA MINERAL....$3.50,
PENSAR QUE ESTAS SOLITA EN LA PLAYA HACIENDO UN 69 Y QUE ALGUIEN LO GRABE Y LO PASE POR LA RED....
NO TIENE PRECIO!!!!!
EL NEGRO!!
El Negro
Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye pinche negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo chingo.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta de drogas.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro cabrón.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.
- Oye pinche negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.
- Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo chingo.
Cuando los malandros se van el tipo dice:
- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí
Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.
- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta de drogas.
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro cabrón.
- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro.
- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a mi ¿OK?
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.
¿ QUE ONDA CON EL PINGÜINO?
Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
¿Mesa para dos?....
Para tres, el pingüino viene conmigo.....
El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:
¿Algo de tomar, señor?...
A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza.....
El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
¿Un aperitivo, señor?....
Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra...
El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero: ¿Señor, desea ordenar?....
Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado..
Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el
Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo.
Terminando, el mesero regresa y pregunta: ¿Señor, algún postre?......
Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta...
Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino.... duro, duro, duro.
¿La cuenta, Señor?.... Por favor....... Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...
¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...
Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:
Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito,
¿Qué onda con el pingüino????
Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice,
'!te voy a conceder 3 deseos¡',
Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.
Y el Capi:
Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????
Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... y me dió a este pinche pingüino tragón..
El tipo de la puerta le pregunta:
¿Mesa para dos?....
Para tres, el pingüino viene conmigo.....
El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:
¿Algo de tomar, señor?...
A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza.....
El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.
¿Un aperitivo, señor?....
Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra...
El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero: ¿Señor, desea ordenar?....
Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado..
Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el
Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo.
Terminando, el mesero regresa y pregunta: ¿Señor, algún postre?......
Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta...
Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino.... duro, duro, duro.
¿La cuenta, Señor?.... Por favor....... Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...
¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...
Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:
Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito,
¿Qué onda con el pingüino????
Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice,
'!te voy a conceder 3 deseos¡',
Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.
Y el Capi:
Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????
Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... y me dió a este pinche pingüino tragón..
S.S.P. OPERATIVO FEDERAL!!!ESTAMOS JODIDOS ...... ELLOS NOS PROTEGEN?JHAJHAJAH
vale la pena verlo VIVE MEXICO,VIVE LO TUYO! haha
CONDONES DEL MAÑANA¡¡¡***
!!Condones al ataque!!!
Debido ala gran demanda y necesidad de utilizar los preservativos, se dice que en un futuro no muy lejano,algunos productos lanzaran sus propias marcas de condones con sus respectivos y muy conocidos slogans...
Condones BIC. No saben fallar.
Energizer condoms… y siguen, y siguen, y siguen.
Bacardi condoms. La cantidad es responsabilidad de usted.
McCormick condoms. Póngale lo sabroso.
Microsoft condoms. ¿Hasta donde quieres llegar hoy?
Condones Vic Vaporub. La frotadita que ayuda.
Zucaritas condoms. Hace un tigre de ti.
Condones Tía Rosa. Por su rico sabor casero.
Gansito condoms. Recuérdame!
Condones KFCCon la receta secreta.
Condones Vasenol. Para manos que trabajan.
Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno.
Condones Bimbo. Con el cariño de siempre.
Condones American Express. La diferencia entre querer y poder.
Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.
Condones Afrin. En un respiro.. respiras.
Nokia condoms. Conectando personas.
Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes.
condones colgate 12 horas continuas.
Condones Bital. Es grande ser bueno, pero es más bueno tenerlo grande.
Condones Master Card. Esto es algo que el dinero si puede comprar.
Condones Nike. Solo hazlo.
condones hellmans :) haz una cara hellmans
'''Los amigos son como los condones, ellos te protegen cuando las cosas se
ponen duras, por eso eres Tú mi condon.
Debido ala gran demanda y necesidad de utilizar los preservativos, se dice que en un futuro no muy lejano,algunos productos lanzaran sus propias marcas de condones con sus respectivos y muy conocidos slogans...
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Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.
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Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes.
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Condones Bital. Es grande ser bueno, pero es más bueno tenerlo grande.
Condones Master Card. Esto es algo que el dinero si puede comprar.
Condones Nike. Solo hazlo.
condones hellmans :) haz una cara hellmans
'''Los amigos son como los condones, ellos te protegen cuando las cosas se
ponen duras, por eso eres Tú mi condon.
¿ QUE HABIA EN EL GRANERO ? muy bueno
En Nueva York un hombre jubilado, quería hacer uso de su dinero sabiamente,
por lo que decidió comprar una casa y unos pocos acres en Portugal.
La modesta granja que decidió comprar había estado vacante durante 15 años.
El propietario y su esposa habían muerto y no hubo herederos.
La granja se puso en venta para pagar los impuestos generados durante varios años.
En el gran granero había puertas de acero, y estas habían sido soldadas para impedir el paso.
Nadie quería ir para ver lo que estaba en ese lugar pues abrir ello ello significaba un gasto adicional, y era complementario o parte de la propiedad, de todos modos....aún así, nadie hizo una oferta del lugar.
Por lo indicado, el tipo de Nueva York compró en poco más de la mitad del valor de remate de la propiedad, se trasladó, y se dispuso a abrir en el granero..... .. la curiosidad lo mataba.
Por lo tanto, él y su esposa compraron un generador, y un par de cortadoras.. . y se dispusieron a cortar a través de las juntas de soldadura.
¿Qué fue lo que había en el granero... ?
Todo valorado en 35 millones de dólares neozelandeses.
Esta es una historia verdadera, el hombre y su esposa tienen pleno derecho a las bienes ahí existentes.
Tendrán un gran jubilación.
por lo que decidió comprar una casa y unos pocos acres en Portugal.
La modesta granja que decidió comprar había estado vacante durante 15 años.
El propietario y su esposa habían muerto y no hubo herederos.
La granja se puso en venta para pagar los impuestos generados durante varios años.
En el gran granero había puertas de acero, y estas habían sido soldadas para impedir el paso.
Nadie quería ir para ver lo que estaba en ese lugar pues abrir ello ello significaba un gasto adicional, y era complementario o parte de la propiedad, de todos modos....aún así, nadie hizo una oferta del lugar.
Por lo indicado, el tipo de Nueva York compró en poco más de la mitad del valor de remate de la propiedad, se trasladó, y se dispuso a abrir en el granero..... .. la curiosidad lo mataba.
Por lo tanto, él y su esposa compraron un generador, y un par de cortadoras.. . y se dispusieron a cortar a través de las juntas de soldadura.
¿Qué fue lo que había en el granero... ?
Todo valorado en 35 millones de dólares neozelandeses.
Esta es una historia verdadera, el hombre y su esposa tienen pleno derecho a las bienes ahí existentes.
Tendrán un gran jubilación.
EL PADRE NOVATO
El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.
El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'
Al domingo siguiente antes de salir a oficar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era maricón.
- La 'Santa Cruz' no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
- Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
- El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por culeros'.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no 'a chingar a su madre'.
- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
- Por último, aquel 'pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.
Atte. El Arzobispo
jueves 3 de septiembre de 2009
PISTOLAS Y BALAZOS
SUCEDIÓ EN UN PUEBLO LLAMADO 'EL OLVIDO'
Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.
Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad. Es más, no era ni pueblo!
Era como una rancheria de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocian todos entre ellos....... .El unico medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
Llamado asi porque era un pueblo del que ya ni Dios se acordaba.
Era tan olvidado, que no habia teléfono, la señal de televisión no llegaba hasta allá, no habia electricidad. Es más, no era ni pueblo!
Era como una rancheria de 100 habitantes y pues, obviamente, se conocian todos entre ellos....... .El unico medio de comunicación y contacto con el exterior era un periódico que llegaba al pueblo cada 6 meses.
Pues en este pueblo habitaba un joven al que le llamaban 'BALAZOS', y era hijo de 'PISTOLAS', y tenía la inquietud de irse a la capital para lograr un mejor porvenir.
Un día le dice a su padre:
- Oiga apá! Me quiero ir a la capital.
A lo que el padre dice:
- Noooo!!! No mijo! Esta muy difícil la vida por allá!!
A lo que el 'BALAZOS' responde:
- Yo me sabré defender, apá!! No se preocupe. Y el padre dice:
- Bueno mijo, vaya con Dios pues, y tenga cuidado. Suerte, mijo!!
5 meses despues llega el periodico al pueblo, y cual va siendo la
sorpresa del padre al leer en la primera plana: 'BALAZOS EN LA UNIVERSIDAD AUTONOMA'
- ¡Ese es mi mijo, ya entró a estudiar el desgraciado! !
Y, orgulloso, va a enseñarle el periódico a todos los habitantes del pueblito.
6 meses despues llega una vez mas el periódico y en primera plana se lee:
'BALAZOS EN LA CAMARA DE DIPUTADOS' - Nooooo!! mijo va que vuela!! Ya hasta diputado me salió!!......
Y nuevamente le enseña el periodico a todo el pueblo.
Otra vez llega, después de 6 meses, el periódico y en grandes titulares se
puede leer: 'BALAZOS EN LA RESIDENCIA DE LOS PINOS'
- Ah, mijo!! Sí que me salió inteligente! Ya hasta con el presidente se lleva!!
Ya el pueblo esperaba con ansias el periódico para saber de su querido Balazos.
Pero ahora pasan 6,..7,..8 meses, y no hay noticias.... nada....y la
gente le empieza a preguntar al Pistolas (papa del Balazos):
- 'Oiga, ¿pues que, no hay noticias del Balazos?.... '
Y el señor muy nervioso decía:
- No! No hay nada.......
Pero la gente sospechaba que algo malo pasaba, y después de mucho preguntarle al señor, éste les dice:
- Pues no les puedo enseñar el periódico porque me da muchisima pena......es algo terrible.... .mi hijo mató todo mi orgullo!
Y después de mucho insistirle, el padre saca el periódico, que en la primera plana dice:
'POLICIAS Y LADRONES SE COGIERON A BALAZOS'
Se fuerte mi amor...Te amo mucho !!
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en la cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-'Mi amor, escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!.. - Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. - Yo vi cuando el besó tu cuello. - Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. - ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida! - Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. - '¡Se fuerte mi amor, TE AMO!'
Y la mujer responde:
- 'El no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. - Me dijo que el es gay, que le pareciste lindo y bello. - Me preguntó si teníamos Vaselina. - Yo le dije que hay en el baño.
¡Se fuerte mi amor, yo también TE AMO!
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientras amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-'Mi amor, escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!.. - Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. - Yo vi cuando el besó tu cuello. - Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. - ¡Satisfácelo sin importar lo que te pida! - Este tipo, probablemente, es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. - '¡Se fuerte mi amor, TE AMO!'
Y la mujer responde:
- 'El no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oído. - Me dijo que el es gay, que le pareciste lindo y bello. - Me preguntó si teníamos Vaselina. - Yo le dije que hay en el baño.
¡Se fuerte mi amor, yo también TE AMO!
martes 1 de septiembre de 2009
¡HOLA EVARISTO!
'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas20lleguen de la escuela..
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes.... ¡¡¡Hola Evaristo. !!
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas20lleguen de la escuela..
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes.... ¡¡¡Hola Evaristo. !!
martes 14 de julio de 2009
DIARIO DE UNA JEFA. ESTA MUY BUENO!!! chekenlo jeje
El Diario de una Jefa
Hoy he despedido a mi Asistente.
Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?? Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:
'Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, Feliz 'Cumpleaños ...!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá de la sala...esperándolo al cabrón ¡!!!!!!!!!
Por eso lo corrí al hijo de la chingada...¡¡esas mamadas no se hacen.!!